'이민우'에 해당되는 글 7건

  1. 2010.05.31 '인생은 아름다워' 성적소수자, 그들도 행복할 권리가 있다 (20)
  2. 2010.04.04 '인생은 아름다워' 동성애 화두 던진 김수현, 역시 날카로웠다 (14)
2010. 5. 31. 13:09




김수현 작가의 동성애에 대한 시각이 조금은 직설적인 화법으로 터져 나왔습니다. 민재와 병태가 자식이라는 이름으로, 가족이라는 울타리 안에서 태섭을 품으며 감성을 건드려 주었다면, 정신병자 혹은 미친새끼라는 악담을 퍼붓은 삼촌 병걸(윤다훈)에게 지혜의 입을 빌어 동성애는 위법이 아니라고 맞받아 쳐준 것이지요. 동성애는 위법도 전염병도 아닌 성적 유전자가 다른 것 뿐이에요. 다만 다르다는 것이 우리 사회의 보편적인 정서에 맞지 않고, 성적으로 동성에 끌린다는 것 뿐일 겁니다.
저는 인생은 아름다워를 통해 김수현작가가 동성애에 대한 새로운 해답을 제시한다고는 생각하지 않습니다. 또한 김수현 작가가 동성애를 옹호하고 권장한다는 생각도 전혀 들지 않습니다. 다만 겉으로 불거지지 않은 문제를 건드려 주었을 뿐이고, 조금은 열린 마음으로 성적 소수자를 바라봐 주기를 바라는 작가의 따뜻한 시선이라고 생각합니다.
극중 자기 조카임에도 또라이라며 막말을 하는 병걸이나 냉소적으로 보는 수일(이민우)같은 사람이 우리사회에 분명히 있고, 누구의 생각이 편견이라고 단정지을 수 없을 만큼 우리사회에는 다양성이 존재합니다. 동성애자에 대해 그런 사람이 있구나, 나랑은 다른 사람일 뿐이라고 보는 사람의 입장에서는 병걸이나 수일이 왜 그렇게 비뚫어지고 아집이 심한 편견을 가지고 있느냐고 할 수도 있겠지요, 마찬가지로 병걸이나 수일처럼 죽었다가 깨어나도 이해하지 못할 사람들을 왜 인정하고 받아들여야 하냐며 충분히 혐오감을 가질 수도 있습니다.
내가 성적특수성을 가진 사람이 아니기 때문에 받아들이기 힘들고, 심지어는 더럽다고 생각되기도 하고, 혹은 이 모든 것이 남 일이며, 그저 이해 혹은 인정해 주면 그뿐이라는 다양한 생각들이 공존한다는 것입니다. 누구의 생각이 옳다 그르다를 편가르기 한다는 것 자체가 무의미한 일인 지 모릅니다. 내가 당사자가 아니고, 남일이기 때문입니다. 어쩌면 가족인 병태나 민재까지도요.
드라마 인생은 아름다워에서 태섭의 아픔을 보며, 중요한 것을 하나 깨우쳤습니다. 인간은 누구나 행복할 권리가 있고, 행복을 추구할 권리가 있다는 것입니다. 그런데 이 행복추구권을 어떤 사람들은 다른 사람들의 인정 혹은 이해에 의해 그나마 아주 일부분에서만 행복할 수 있다는 생각이 들더군요.
제가 지난 주 인생은 아름다워 드라마 리뷰글을 올리고 충격적인 댓글을 보고는 하루 종일 심장이 벌렁거린 일이 있었어요. 그대로 옮겨보자면 "게이 새끼들은 다 죽여버려야 한다" 는 댓글이었습니다. 드라마 리뷰글을 올리면서 극중 캐릭터에 대해서 죽어야 한다, 혹은 망했으면 좋겠다라는 등등의 댓글은 항상 있는 일들이지요. 드라마에서 용서하지 못할 악역들에 대해서는 말이지요. 그런데 이 댓글은 드라마 캐릭터가 아니라 게이라는 성적 소수자들을 싸잡아 지칭하고 있었기에 너무나 충격적인 글이었어요. 아무리 익명의 인터넷상이라고 해도, 그런 범죄적인 생각을 버젓이 남의 글에 쓰고 가는지 저는 이해가 가지 않더군요. 조두순이나 용서하기 힘든 악질범들에 대해서였다면 충분히 이해되었을 텐데, 그 언어와 사고의 폭력성에 놀랐고 무서웠어요. 
그런데 만악 한국이나 외국이나 길거리에서 마주친 동성애 커플에게 공개적으로 대놓고 욕을 한다면, 과연 사람들에게 잘했다는 말을 들을 수 있을까는 의문입니다. 아마 인격무시이다, 사회적 편견이다 라며 여론에서도 난리가 났을 겁니다. 속으로는 동성애자를 이해해 주지 않은 사람이라 할지라도, 공개적으로 욕을 하거나, 비난할 자격도 권리도 없다는 것쯤은 적어도 우리사회에서 지켜지고 있고, 또한 지켜져야 할 상식일 겁니다. 죄를 지은 것도 아니고 피해를 주지도 않았는데, 동성에게 끌리는 성향을 가졌다는 이유만으로 비난받을 일은 아니지요. 더구나 선택의 문제도 아니고, 그렇게 태어났을 뿐인데 말입니다.

작년이었나, 저희집 아이들이 이곳 캐나다에서 우리나라 에버랜드와 같은 원더랜드라는 놀이동산에 놀러갔다가 좀 놀랐다며 전해준 이야기가 뒤늦게 생각납니다. 그날은 캐나다 동성애자들끼리 놀이동산에서 모임을 가졌었나 보더라고요. 동성애자 커플을 길거리에서도 아주 가끔은 봤던 아이들이었는데도, 동성애커플들이 여기저기 눈에 띄게 많아서 같이 섞여서 놀이기구를 타기가 찜찜했고, 기분이 썩 좋지 않았다고 하더라고요. 함께 간 외국인 친구들도 비슷한 기분들이었다고 털어 놓더라고요. 저도 많이 열린 사람이라고 생각하는데도, 그런 광경을 본다면 고운 시선으로 볼 자신은 솔직히 없습니다. 하물며 한국에서는 더 심하겠지요.

그런데 그 찜찜함이 제가 생각했던 것과는 다른 부분에서 찜찜했다고 하더라고요. 전 그냥 단순히 불결해 보였을 거라고만 생각했었는데, 그냥 불편했다는 겁니다. 아무래도 시선이 자꾸 가게 되니까, 혹시 차별적인 눈으로 쳐다본다고 생각할까 봐서요. 이성애자들이 키스를하거나 껴안고 있을때는 아무렇지 않게 힐끗 쳐다보기도 하고, 커플 옆을 자연스럽게 지날 수 있는데, 동성애커플의 경우는 옆을 지나치기가 미안하기도 하고, 왠지 돌아서 가야 할 것 같더라네요. 어떤 마음이었는지 지금 생각하니 충분히 이해가 됩니다. 물론 호기심으로 구경하듯 힐끔거리는 사람들도 분명히 있고, 속으로 혐오하고 겉으로도 불쾌한 표정을 지었던 사람들도 있었을 겁니다. 
 남들과 다른 성적 유전자를 가진 그들은 분명 사회적으로 약자이고, 소수자들입니다. 그런데 중요한 것은 그들도 이성애자와 똑같이 인격체이며 똑같은 인간이라는 점입니다. 병태가 태섭을 집으로 데리고 들어가면서 말하지요. 네가 무슨 죄졌느냐고요. 다른 사람한테 피해를 줬느냐 고요.
다른 사람과 다른 성적 성향을 가졌다는 것 하나로 움츠러들고 죄인처럼 살아가는 그들은 어쩌면 사회적 인식의 편견이 나은 피해자라는 생각이 들더군요. 누구에게도 피해를 주지 않았는데 마치 흉악법처럼, 전염병자처럼 색안경을 끼고 보는 사람들이 알게 모르게 가해자가 된 것은 아닐까 하는 생각이 들었어요. 그리고 병준(김상중)의 대사를 통해 가장 중요한 것을 깨닫게 되었습니다. "집만 따뜻하면 돼요. 태섭이만 행복하면 돼요" 
태섭이의 행복을 말하는 대목에서 과연 이런 성적 소수자들의 행복을 다른 사람들이 주고 말고 할 권리가 있을까 싶더군요. 그나마 집에서라도 행복할 수 있는 태섭이는 집 밖에서는 행복할 권리가 없을까? 태섭의 가족들이 경수의 가족처럼 민감하게 반응하고 몰아세웠다면, 태섭은 집에서도 행복할 수 없는 사람이 될 수 밖에 없는 거잖아요. 그런저런 생각을 하다보니 행복추구권도 이들 성적소수자들에게는 권리가 아니라 엄청난 행운 혹은 혜택이 아닌가 하는 생각이 들더라고요.
김수현 작가는 가족 속에서 그 화해와 이해의 실타리를 품과 동시에 인간의 권리로까지 확장시켰다는 점에서 저는 또 한번 놀랄 수 밖에 없었습니다. 동성애가 위법이 아니라는 말 역시도 파괴력을 가진 말이었어요. 알게 모르게 범죄자처럼 냉대받는 성적소수자들은 성문법보다 더 혹독한 사회적 편견이라는 사회법으로 죄인 아닌 죄인으로 취급받는게 사실입니다. 우리 사회가 다양화되고, 많은 부분 소수자에 대한 편견이 조금씩 옅어지고, 나와는 다른 사람일 뿐이라는 열린생각도 많아지고 있지만, 냉정하게 보자면 극중 병걸이나 수일같은 사람이 더 많을 겁니다. 지혜나 초롱이, 호섭이 같이 받아들이는 사람들도 있겠지만요. 그러나 모든 것을 떠나 그들도 인간으로서 당연히 누려야 할 행복추구권이 있다는 것을 생각한다면, 조금은 마음들이 열려지지 않을까하는 생각이 듭니다.

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Trackback 0 Comment 20
  1. 건강천사 2010.05.31 13:46 address edit & del reply

    다른 사람이 아닌 가족의 이야기가 되면 얼마나 큰 충격일지 모르겠습니다.
    어떤 결말을 보여줄지는 모르겠지만.
    조금 다른 사람들을 어떻게 보듬을지 제시해주면 좋겠다는 마음도 듭니다

    • 나와 상관없는 사람이~~ 2010.05.31 17:05 address edit & del

      굳이 불행할 필요는 없다고 생각합니다.... ....
      단지 내가족 나와 상관있는 사람이라면 .. .. 난 어떻게 할까가.. 문제죠~

      그래도 다행스러운건 동성애자라고 해서 내 가족이나 친구을 버릴것 같지는 않습니다..

  2. 자기관리 2010.05.31 14:50 신고 address edit & del reply

    휴 ~~ 좀 어려운 문제네요 ㅋ
    우리네 정서하고는 좀 거리가 있지만 ..
    유용한 정보 잘 읽고 갑니다 ^^
    즐거운 시간 되세요

  3. Phoebe Chung 2010.05.31 15:06 신고 address edit & del reply

    동성애자 보다 쓸데 없는 악플이나 거침 없이 남발하고 다니는 사람들이 정신 병자라고 봐야지요.
    동성애를 받아들이고 있는 서양에서도 무시하는 생각을 가진 사람들은 꽤 있지만 인격적인 존중까지 안하는건 아니거든요.
    아직 한국 정서엔 힘든가 보네요.

    • paul 2010.05.31 17:23 address edit & del

      님도 똑같군요. 동성애를 혐오하는건 어쩌면 자연스러운 일일 수도 있습니다. 동성애자들 스스로의 본능에는 관대하면서, 이성애자들이 느끼는 본능은 정신병이라고 욕하는거야말로 넌센스죠. 물론 인격적인 모욕을 해대는 사람들도 분명 있겠죠(님이 정신병자 운운하듯이). 그러나 동성애가 선진국의 유행쯤으로 여기는 건.. 정말 우습네요.

    • 재롱이 2010.05.31 21:43 address edit & del

      paul님 바보에요? Phoebe Chung님은 동성에를 빌미로 아무때나 악플남발하는 사람들을 머라고한건데 완전 난독증이네 ㅡ.ㅡ;;

  4. TV여행자 2010.05.31 15:54 address edit & del reply

    민주주의는 다수결의 원리에 따라야 하지만 소수의 의견도 존중해야 한다고 생각합니다. 소수자에 대한 시선은 이상하다고 여겨서는 안되고 특별하다고 여겨야 합니다.
    그 사람 참 이상한 사람이야 보단 그 사람 참 특별한 사람이야 이렇게요..
    우리사회가 조금씩 성숙해졌으면 좋겠습니다.

  5. dd 2010.05.31 16:10 address edit & del reply

    좀 웃긴게 이성애자가 다수라고 단정지을수 있을까?
    너무 오만한글...

  6. ㅇㅅㅇ 2010.05.31 17:16 address edit & del reply

    .....뭐 성적소수자들의 '행복할 권리'에서
    자식 갖고 싶다 이것만 빼주신다면야 상관없습니다만...
    [동성애자 부모 밑에서 자란 자식의 성적 성향이 어떻게 될까요?]

    • 흠흠.. 2010.06.02 02:32 address edit & del

      만약 문제가 있다면
      해외에서 동성애자들의 입양권을 반대하겠지요.

      문제가 없구요. 심지어 자신이 동성애자인줄
      모르는 상황에서 낳은 아이들도
      동성애자가 아니라 이성애자로 자랍니다.
      물론...동성애자로 자라기도 하지만
      그건 그 아이의 선천적인 선향이지
      부모의 영향은 아니라더군요.

      실제로 해외에서
      자기가 동성부부 밑에서 자란게 불행했던 적은 없으나

      자기 부모를 멸시하는 "이성애자"집단의 눈초리에
      상처를 받았다라고 하더군요.

    • 얼마전에 2010.08.16 23:42 address edit & del

      동성부부가 아이를 키우던
      이성부부가 아이를 키우던
      얼마나 사랑을 받는다고 느끼는가 문제이지 부모의 성은 상관없다고 연구결과 나왔던데........

  7. ..... 2010.05.31 20:26 address edit & del reply

    저... 중간 내용에 동성애에 대해서 성적 유전자의 돌연변이라고 말씀하셨는데요....
    고쳐주셨으면 합니다..... 사람들은 잠재적으로 80%이상 양성애자라고 하는 연구결과를 봤는데요. 사회적 환경에 따라서 이성애자가 다수라고 합니다... 이것도 이거지만 무엇보다 아직 동성애의 원인에 대한 연구는 진행되고 있습니다... 성적 유전자의 돌연변이라고 칭해버린다면, 이상있는 사람들이라고 치부할 수 있는 빌미를 제공하는 일이 아닐까요.. 우리하고는 다른 사람이라고, 뭔가 이상한 사람이라고 말이죠... 민감한 주제인 만큼 단어 하나하나에도 신경써주셨으면 합니다.

    그리고 글 잘 보고 갑니다^^ 잘 읽었는데,, 다만 한마디가 맘에 걸려서요.

    • 초록누리 2010.05.31 22:44 신고 address edit & del

      지적 감사합니다. 제 표현이 잘못된 게 맞습니다.
      바로 수정했습니다.

  8. 이게 뭔 헛소리임?? 2010.05.31 20:35 address edit & del reply

    게이나 레즈들이 길거리 나다니면 돌이라도 처맞나?? 행복하고 싶음 끼리끼리 만나 놀면 끝나는 이야기....정상인들에게도 그들을 혐오할 권리를 달라고;;

    • 저런 2010.05.31 20:51 address edit & del

      혐오할 권리라니. 이게 바로 극단적 상대주의의 폐해죠. 그들도 정상인입니다.

    • ㅇㅅㅇ 2010.06.02 02:35 address edit & del

      돌을 던지는 사람도 있구요.

      염산을 부어버리는 인간들이 있죠 -__-;;

      내가 널 혐오한다는 이유로
      집단 폭력을 행사하는 사람들도 있구요.

      거북할수도 있다는거 압니다.

      모든 사람이 다 이해할 필요도 없구요.

      다만 그들도 인간이며 한 사회의 구성원으로서
      존중받을 권리가 있다는 점만 기억해 주신다면야
      서로서로 행복할수있지 않을까요?

  9. 둔필승총 2010.05.31 22:27 address edit & del reply

    멋진 글 잘 보고 갑니다.
    행복 가득한 6월 스타트하세요.~~

  10. 2010.06.01 12:22 address edit & del reply

    비밀댓글입니다

    • 초록누리 2010.06.01 23:09 신고 address edit & del

      님 댓글 잘 읽었어요. 무엇보다 개인적인 일들까지도 제게 말씀해주셔서 친구랑 이야기 하는 느낌입니다. 제 주위에도 님과 같은 경우의 친구가 있었어요. 자란 환경은 달랐겠지만, 제 친구의 경우는 썩 좋은 환경은 아니었던 것 같아요.
      학창시절에 저희집에 공부하러 오면 집에 돌아가는 것을 싫어하더라고요. 그 친구는 감수성이 예민해서 상처도 잘받고 잘 우는 친구였는데, 저랑은 참 잘 지냈어요.
      그런데 지금 돌이켜 생각하면 친구가 집에서 차별대우를 받았다거나 구박을 받아서가 아니라 스스로 그런 환경을 견디지 못했던 것 같아요.
      왜 그런 것 있잖아요. 누가 수근거리기만 해도 자기 얘기하는 줄 알고 움추러들고 신경쓰고 얼굴 발개지고 하는 경우....
      그 친구가 그랬던 것 같아요. 괜히 집안 이야기만 나오면 자기환경에 스스로 컴플렉스를 가지는...그런데 그 친구가 친했던 우리들은 그런 생각을 거의 하지 않았거든요. 오히려 그 친구가 자기집 얘기를 하며 얼굴이 어두워지면, 아,,,이 친구가 환경이 그렇지....이런식으로 말조심해야겠다고 생각했었거든요.

      님의 밀씀처럼 아무리 깊이 이해한다다고 해도 자기 상처는 본인이 가장 아프게 느끼는 것 같아요. 중환자실에 누워있는 사람보며 힘들겠다고 하다가도 내 손가락 베인 상처가 더 아프게 느껴지듯이요.

      메일이나 어떤 형태로든 대화 나누는 것 괜찮아요. 얘기 하시고 싶을 때, 언제든지 어떤 방식으로든지 글 남겨주세요. 많이 부족한 저에게 이렇게 친구같은 감정을 느껴주셔서 제가 감사합니다. 드라마를 통해서나 혹은 다른 일들을 통해서나 제 생각이 다 옳을 수는 없고 제 생각의 편견같은 것도 분명 있을 거예요. 저도 여전히 인생이라는 긴 공부를 하고 있고 아마 앞으로도 계속 해야겠지요. 제가 조금은 많이 지나온 사람이지만, 같은 눈높이에서 대화 나눴으면 좋겠어요^^*

  11. 2010.06.02 17:23 address edit & del reply

    비밀댓글입니다

2010. 4. 4. 08:00




'엄마가 뿔났다' 이후 주말드라마 '인생은 아름다워'를 들고 온 노작가 김수현, 그녀의 시선은 날카로우면서 따뜻합니다. 인생은 아름다워는 재혼가정에서 나올 수 있는 여러가지 문제들외에 재미있는 코드가 있어서 화제가 되었는데요, 동성애라는 우리 정서에 터부시되는 문제를 들고 나왔다는 점이에요. 동성애가 그간 영화나 드라마에서 다뤄지지 않은 것은 아니지만, 김수현의 방법은 독특합니다. 별도로 하나의 소재로 떼놓지 않고 바로 가족드라마 속에서 건드리고 있다는 점이에요. 그런 점에서 김수현은 날카롭고 따뜻합니다. 동성애라는 사회적 편견이 일차적으로 부딪치는 집단이 가족이고, 가족안에서 극복 혹은 이해되어야 함을 말하고 있기 때문이에요. 
동성애라는 부분을 노련한 언어의 마술사가 어떻게 풀어나가는지 가장 궁금할 수 밖에 없는데, 이번 5회에서 김수현은 역시 노련하게 화두를 던졌습니다. 사회적 편견이라는 것이 아닌 동성애자의 시선으로 화두를 던진 것이에요. 태섭(송창의)의 "나한테 가장 큰 고통은 내가 다르게 태어났다는 것보다 세상을 속이고 있다는 거야" 라는 말로 우리가 생각하고 있는 동성애자에 대한 관찰자적인 시선에 일침을 가해 버린 것이죠.
흔히 동성애자들의 고민은 다른 사람들과 다르게 태어났다는 것, 그리고 다른 사람들의 시선이 가장 무섭고 두려울 것이라는 통념을 깨는 김수현식 화법이라는 것에 놀라웠고, 문제의 본질을 꿰뚫는 날카로운 시선에 다시 한번 전율했습니다. 
생각해보니 동성애자의 입장에서 그들의 고민을 한 번도 생각해 보지 않았던 것 같습니다. 막연히 사회의 따가운 시선에서 다른 사람과 다르다는 것으로 인해 고민할 것 같다고만 추측해 버렸을 뿐이었어요. 나아가 제 자신이 나름대로는 쿨한 척, 오픈마인드인 척, 다르게 태어났다는 것을 인정해 줘야 하지 않느냐는 식으로 편견에서 비껴 서려고 했던 것 같습니다.
그런데 정작 동성애자들이 다른 사람의 시선보다는 자신의 성정체성을 속이고 사는 것에 대한 자기 혐오증이 있으리라고는 생각을 못해 봤어요. 정확하게 말하면 다른 사람과 다르게 태어났다는 것에 대한 자기연민이 강할 것이라고만 생각해 왔어요. 
인생은 아름다워 5회에서 드디어 큰 사건이 터졌지요. 이층에 숨어든 시아버지를 시어머니가 봐 버렸어요. 007작전을 방불케 했던 시아버지 숨기기 작전은 옥상에서 운동을 하던 모습을 이불을 털어 나온 시어머니가 보게 되면서 민재(김해숙)의 집이 발칵 뒤집어지게 생겼어요. 시어머니의 불벼락을 어떻게 감당할지 벌써부터 민재가 걱정스럽기도 하네요.
엎친데 덮친격으로 과일 바구니를 들고 온 채영이 태섭과 결혼하고 싶다며 정식으로 인사를 하고 갔고, 이를 알게 된 태섭도 곧 폭탄발언을 할 것으로 보이는데, 예고편에 큰삼촌(김상중)이 태섭이 경수와 안고 있는 장면을 목격하는 것으로 보아 이제 태섭이에 대해서 식구들이 알게 되는 것은 시간문제일 것 같습니다.
비교적 조용했던 불란지 펜션에 제주의 거센 바람보다 심한 태풍이 몰아치게 될 것 같은데 앞으로의 전개가 흥미진진합니다. 무엇보다 앞으로 동성애 문제를 노작가 김수현이 어떻게 풀어갈지가 가장 궁금한데요, 태섭 역의 송창의의 블링블링한 모습에 빠져있는 지라 관심이 더 가네요.ㅎ 
캐나다 청소년의 동성애자에 대한 시선과 실제 동성애자의 고민
제가 다민족이 모여 사는 캐나다에서 살다보니 동성애자 혹은 양성애자들을 심심찮게 보기도 해요. 캐나다는 비교적 동성애자나 양성애자들이 한국에 비해 많은 편이라 사회적인 시선은 한마디로 쿨한 편이에요. 궁금해서 아들과 딸아이에게 물어봤어요. "학교에 동성애자 친구있니?" 아들이랑 딸은 아무렇지도 않게 "네, 몇 명 있어요" 이러는 겁니다. 내친김에 친하게 지내는 친구도 있느냐고 물어보니 딸아이가 동성애자인 남자아이와 수업을 같이 들어서 가끔 대화를 나눈다고 하더라고요. 딸아이는 친구의 사생활에 대해 말하는 것을 좋아하지 않는지라 자세한 이야기는 피하려고 하더군요. 겨우 꼬셔서 두가지 답을 들을 수 있었어요. 제가 궁금했던 것은 동성애자가 어떤 것을 가장 고민하는지 였거든요. 놀랍게도 김수현 작가가 던지는 문제와 일치하더군요.
딸아이가 동성애자인 학교친구와 그 동안 대화를 나누면서 알게 된 것은 동성애자들은 처음 자신이 다른 사람들과 다르다는 것을 알게 되었을 때, 자신의 정체성에 대한 고민을 하게 된다고 합니다. 자신이 다른 사람과 다르다는 것을 스스로 인정한 다음에는, 다른 사람들이 자기를 어떻게 볼까의 문제로 넘어간다고 해요. 그러나 이 고민은 달리 해답이 없지요. 어쩔 수 없는 사회 통념이기 때문이지요. 그리고는 딸아이가 한마디 덧붙이더군요. "엄마 김수현작가는 대단하신 것 같아요. 제 친구의 가장 큰 고민이 자신이 게이라는 것을 주위 사람들에게 속이는 거래요" 라고 하는 겁니다. 처음에는 나는 왜 이렇게 태어났을까에서 다른 사람들이 어떻게 받아들이까의 고민으로 넘어갔다가 결국은 떳떳하게 커밍아웃하지 못하고 속이는 자신에 대한 혐오감이 가장 큰 고민이라는 거예요. 
김수현의 시선은 바로 이 부분에서 시작하고 있습니다. 동성애자에 대한 제 3의 시선이 아닌 동성애자의 마음에서 이 문제를 건드리고 있다는 점입니다.  
그럼에도 여전히 사회적 따가운 시선을 의식하는 것은 어느 곳이나 마찬가지인 것 같습니다. 동성애에 대한 편견이 없는 것은 아니지만, 또 한편으로는 커밍아웃을 해도 쇼킹한 사건으로 보지는 않는 것 같아요. 그런데 이 문제가 내 집 가족의 문제로 들어왔을 때는 이렇게 쿨할 수는 없을 것 같다고 하더군요. 만약 우리집에 양성애자 혹은 동성애자가 가족 중에 있다면 어떻게 받아들이겠느냐?고 물었더니, 우리 아들은 "부정적이고 부끄러워할 것 같다"는 대답을 하더군요. 그런데 딸아이는 "친구나 다른 사람의 경우는 별 생각이 없지만 가족이 그런 케이스가 있다면, 응원은 못하지만 상관은 안할 것 같아요" 라고 말하더라고요.  
아들이나 딸이 상당히 보수적인 성격들인데도, 저는 아들은 당연히 그런 대답을 할 것이라 생각했는데 딸아이의 대답을 듣고는 조금 놀랐어요. 이후에 딸아이랑 아들녀석은 "가족인데 그 문제로 어떻게 아무렇지도 않겠냐?", "개인적인 문제인데 왜 참견을 해야 하냐?" 로 한동안 옥신각신 하더군요. 결국은 해답은 없었어요. 사회적 통념과 개인의 성정체성의 문제가 융합되기에는 저희집 역시 아직은 불가능해 보이더라고요.    
딸아이에게 동성애자 친구가 가진 고민에 대해 하나 더 알게 된 것이 있었어요. 하나는 김수현 작가가 던져 준 것과 같이 세상을 속이고 있다는 자신에 대한 고민이었고, 다른 하나는 보다 현실적인 고민이었어요. 주위에 같은 사람이 많지가 않아서 사람을 선택하는 폭이 좁다는 문제라고 하더라고요. 동성애자라고 같은 성향을 가졌다고 무조건 사귀고 싶은 것은 아니라는 거에요. 마치 여자와 남자라고 해서 무조건 사귀는 것이 아니듯이요. 사랑하고 싶은 상대를 만날 확률이 이성애자들에 비해 로또만큼의 확률이라는 겁니다.
그리고 딸아이의 친구는 빨리 고등학교를 졸업하고 싶어한다면서, "대학이나 사회에 나가면 그때는 클럽에도 자유롭게 드나들 수 있으니 마음에 드는 사람을 만날 가능성도 많을 거야" 라고 하더라는 거에요. 그러고보니 당당한 사랑은 고사하고, 상대를 찾는 것이 더 어렵겠구나 싶더군요.
우리 딸은 카톨릭학교에 다니고 있는데, 종교시간에 동성애에 대한 이야기를 자주 한다고 해요. 대부분의 친구들과 선생님은 동성애 자체를 배척하는 것이 아니라, 문란한 성생활에 노출될 가능성이 많은 것에 대해서 우려를 한다고 합니다. 또  친구들끼리 농담삼아 '너 게이지?, 레즈비언이지?' 하고 놀리는 경우는 자주 있어도, 실제로 동성애자임을 밝힌 경우에는 있는 그대로 진지하게 받아주고, 뒤에서 수근거리거나 놀리지는 않는다고 하네요.
딸아이 얘기 중에 놀라웠던 것은 한 친구가 수업시간에 동성애 자체가 나쁘다는 의견을 냈다가 다른 친구들에게 소위 폭풍까임을 당했다고 해요. 동성애는 엄연히 개인적인 성의 특수성일 뿐이고, 모든 사람은 존중받아야 한다는 교리의 가르침에 어긋나기 때문이라는 반론들이 더 많았다는 거예요.  
폭탄이 떨어진 민재의 집, 그 많은 식구들의 반응도 제각각이겠지요. 충격, 존중, 외면, 부정, 무시, 혐오 등등의 반응이 불을 보듯 훤하게 보입니다. 아버지의 재혼으로 어려서부터 겉돌기만 했던 장남 태섭이 동성애자라는 것을 알게 되었을 때, 민재의 반응이 저는 가장 궁금하더군요. 태섭이는 유일하게 민재의 가시방석이에요. 깔끔하고 직선적인 시어머니보다 더 눈치를 봐야 했고, 신경이 쓰이는 자식이에요. 민재에게 태섭은 가족이면서 또 한편으로는 타인일 수 있어요. 민재는 동성애자 아들을 가족의 시선과 동시에 사회적 시선으로 보는 입장에 있다는 것이지요. 

민재가 태섭의 커밍아웃을 '네가 그렇게 타고 났는데 어쩌겠냐, 너의 성정체성을 인정한다'라고 쿨하게 받아들인다면, 자기 속으로 낳은 자식이 아니라서 그렇게 쿨한척 고상한척 받아들일 거라는 생각도 하게 될 것이고, 그렇다고 길길이 뛰며 '안된다, 어디가서 마음을 수술이라도 해서 바꿀 수 있으면 바꿔라'고 말할 수도 없는 일이겠지요. 그렇다고 숨기고 살아라라고 말할 만큼 민재는 잔인하지도 못한 성품이에요. 태섭의 성정체성의 문제를 어떻게 노작가가 풀어나갈지 궁금하지만, 김수현 작가는 제대로 화두를 던졌습니다. 타인의 시선에서의 동성애가 아닌 동성애자의 시선에서 풀어내고 있다는 것입니다. 
동성애에 대해 세상을 속이고 사는 것이 가장 큰 고통이라는 화두를 던진 김수현 작가의 통찰은 날카롭고 정확했다는 생각이 듭니다. 사회적 통념이라는 것도 개인의 시각들이 모인 보편성이라는 것을 생각해 보면, 동성애라는 것을 터부시 해야 한다, 혹은 아니다의 역시 개인적인 견해일 수 밖에 없을 거고요. 예민할 수도, 아닐 수도 있는 문제를 애정드라마가 아닌 가족극 안에 던졌다는 것으로도 김수현 작가의 위력은 대단한 것 같습니다. 불편할 수도 있는 태섭이의 성정체성을 김수현 작가가 어떻게 풀어갈지, 또한 가족안에서 어떻게 이해되어 갈지 작가의 따뜻한 시선을 계속 지켜보고 싶습니다.

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Trackback 0 Comment 14
  1. 유쾌한 인문학 2010.04.04 08:29 신고 address edit & del reply

    후후 전 신데렐라 보기로 결정했어요.ㅋㅋㅋㅋ


    우리 같이 신데렐라를 열심히 보아요!! 아 요건 걍 패스!! ㅎㅎㅎㅎ

  2. 탁발 2010.04.04 09:12 신고 address edit & del reply

    따님과 함께 공부하는 어린학생들 개념이 충만하군요.
    그런 아이들이 사회를 이끌어갈 때쯤에는 차별과 통념도 많이 달라질 거라
    기대를 갖게 되네요.

    헌데, 대체적인 대사가 김수현 작가의 맛이 다소 덜하다는 느낌을 받게 되더군요.
    제가 좀 성기게 들어서 그런지...

  3. killerich 2010.04.04 09:31 신고 address edit & del reply

    인생은 아름다워라..한번 봐야겠군요^^..
    초록누리님~행복한 주말 보내세요^^

  4. 걸어서 하늘까지 2010.04.04 10:20 신고 address edit & del reply

    저도 위의 용짱님 처럼 <신데렐라 언니> 보았는데...
    초록누리님, 즐거운 주말 되세요^^

  5. 둔필승총 2010.04.04 10:23 address edit & del reply

    아, 초록누리님의 문어발...^^;;
    한국드라마는 모조리 누리님 손 안에 있습니다.~~

  6. 2010.04.04 11:26 address edit & del reply

    비밀댓글입니다

  7. G-Kyu 2010.04.04 11:49 신고 address edit & del reply

    우왕...김수현 작가는 역시...

  8. ㅇㅇㅇㅇ 2010.04.04 14:10 address edit & del reply

    김수현 작가님은 정말 대단한 듯 ㅋㅋㅋㅋ

  9. 펨께 2010.04.04 19:02 address edit & del reply

    엄마는 뿔났다 라는 드라마를 한국방문중 본 적이 있답니다.
    무척 재미있었던 것으로 기억하고 있습니다.
    이 드라마로 동성애에 대한 사회적 인식이 좀 달라지지 않을까 하는
    기대도 해봅니다.
    부활절 잘 보내세요.

  10. 깜신 2010.04.04 20:36 address edit & del reply

    재미있게 잘 읽고 갑니다. ^^
    좋은 저녁 시간 보내세요.

  11. 2010.04.05 11:37 address edit & del reply

    비밀댓글입니다

  12. 카타리나^^ 2010.04.05 12:01 신고 address edit & del reply

    전 동성애도 보기 좀 그랬지만
    그넘의 할아버지대문에 이 드라마는 땡!!!!!!!!!

  13. 토깽 2010.05.01 13:19 address edit & del reply

    잘 읽고 가요^^ 캐나다에서 바라보는 시선은 또 우리와 다르군요...
    그런데 이 포스트의 일부분을 (초록누리님의 따님의 친구 케나다 동성애자의 이야기) 제 포스팅에서 인용하고 싶습니다.
    물론 초록누님의 포스팅이라는 출처를 밝히고 링크를 걸어 놓겠습니다.
    혹시라도 문제가 될 시에는 자삭하겠습니다.
    그러나 동성애자에대한 이해를 구하는데 초록누님의 글의 정말 좋다고 생각해서 쓰고 싶습니다.
    양해부탁드립니다.

    • 초록누리 2010.05.01 23:48 신고 address edit & del

      네, 괜찮습니다.
      출처 밝히시고 인용하셔도 되고, 링크 걸어두시면 상관없습니다.
      관심 가져주셔서 감사해요^^*